Por un julio mejor

Hola soy Medianoche y hoy me levanté con el siguiente pensamiento: la adultez esta latente en mí.
Me miré al espejo y me dije, cuando uno avanza hacia la adultez uno es momentáneamente una especie de Neo, ¿Por qué uno es una especie de Neo? porque a diario nos enfrentamos con conceptos que barnizan las cosas de algo que no son. El concepto más peligroso; es el ocio, porque estamos ante las vacaciones de julio. Ocio significa tortura. Ocio significa que tu pareja está aburrida. Ocio significa quemar dinero en boludeces que vos no disfrutas. Ocio significa hacer colas eternas para ver películas que te pueden llevar al suicidio. ¿Cómo darte cuenta si sos maduro o no? ¿Padecés las vacaciones de julio? ¿O las disfrutas? Este es el indicador, el indicador de la madurez radica en las vacaciones de julio. Si vos disfrutas la vacaciones de julio; falta, te falta, te falta, pero te falta muchísimo nene. Si por el contrario sufrís las vacaciones de julio; te llegó, amigo te llegó la adultez.
Al correr la tarde me miré nuevamente en el espejo y me dije, no puedo perder más tiempo. Si todos ponemos un poquito de nosotros mismos podemos revertir esta situación. Tengo una teoría: El grado de madurez se incrementa exponencialmente con la maternidad, es un agente enzimático. Entonces, vos, tierno lector salí de tu casa con un solo propósito: embarazar amigas. Aprovechen este tiempo de ocio para aumentar la taza de natalidad (que ha bajado tanto durante estos últimos tiempos) y además acelerar el proceso de madurez, para que nuevamente pueda hacer una cola de magnitudes aceptables para un ser humano común a la hora de ir a ver un estreno en julio.
Recuerden: a embarazar amigas, por la taza de natalidad, por un país más productivo y por un julio mejor.

Feliz cumple Prócer

En tan memorable fecha como la de hoy me veo casi obligado a hacer mención a nuestro Prócer, si, Prócer con mayúsculas. Mi amigo Arti. Para los que no saben hoy es el cumpleaños de José, y lo homenajeo con mi columna. Tocaremos diversos temas homenajeándolo.
Todos lo borregos que hoy juran o prometen la bandera, se preguntaran, “¿qué es eso de que tengo que jurar que estoy dispuesto a ofrendar la vida por la bandera o por los valores que están detrás de la bandera?””¿por qué tengo que ir?, si no hay clase...”. La explicación es sencilla: usted jura y le dan un papel que dice “Vale por una jurada”. Si usted es uno de esos afortunados acreedores de un papel que dice “Vale por dos juradas”, usted podrá hacer abuso de funciones y conseguir dos empleos públicos sin ningún tipo de problema.
Ahora hay muchos borregos rebeldes que no quieren jurar un carajo, esta muy bien pibe, acá van unos consejos para vos:
1.- La típica de cruzar los dedos que nunca falla, desmintiendo todo lo que estamos diciendo.
2.- Jurar por el compañero de al lado: “Si juro... por Juan”.
3.- Convocar el poder del “Espejito rebotón”.
Etc.

Recordemos algunas de las frases que nuestro amigo Arti supo decir, muchas de ellas todavía tienen mucha vigencia.

"Sean los orientales tan ilustrados como valientes"
El mensaje es evidente, hay que ser muy poco ilustrado para poder ser de la misma manera valiente. El tema no es la cantidad de ilustración sino la de la comodidad de ser cobarde y quedarse en casa haciendo poco y nada. Por otro lado la contraparte, hay algunas personas que dicen: “Yo trato de estar lo mas dibujado posible, bien ilustrado”.

“No venderé el rico patrimonio de los orientales al bajo precio de la necesidad"
En este caso la explicación no es tan sencilla, se rebusco un poco el Arti. En otras palabras no vamos a vender el patrimonio por necesidad (Arti, me extraña, estas ignorando la viveza criolla, ¿quien invento el sun Arti? ¿quién salió campeón en 1930? ta, quedó claro, de última lo arreglamos con Obdulio) pero si por unos euros.

"Que los más infelices sean los más privilegiados"
Es la que aplica todo el tiempo el señor Tabaré, IRPF, plan haragán, IASS, etc.

Para ir cerrando me gustaría nombrar al hombre que acompaño a José en su lecho de muerte: Un alquimista de la hierba sin palo, un repostero del mate, lo comparan con el libro del Crandon pero en mate, lo que tenía de servicial lo tenía también de cargoso, un individuo con el superpoder del cebado múltiple: El Negro Ansina. “¿un mate?”.

¡¡¡Feliz cumple Prócer!!! Te quiero man.

El asado más grande del mudo, tomen giles.

Si usted no es vegetariano o Argentino no siga leyendo. Es inútil.
Al fin mi país hace algo de lo cual me siento profundamente orgulloso: El Domingo 13 de Abril Uruguay entrará al libro de los records Guiness por hacer el “Asado más grande del mundo”. Este es el paisito que quiero! Vegetarianos: esto es un mensaje subliminal, el cual hago explícito, ¡los odiamos! ¡Tomen giles! ¡Tomá pa' vos! ¡12.000 kilos de carne y una parrilla de 1.500m! ¡Pa' que tengan y pa' que guarden! ¿Sabes la cantidad de vaquitas que matamos pa' hacer este asadito? “Las vacas son animales grandes, curiosos, sociales e inteligentes, especialmente sensibles a los sobresaltos que les estresan y causan miedo”. ¡A ver cuando se me hacen hombrecitos! Tanta lechuguita está haciendo mal, ¡por supuesto que son animales grandes!¿Sociales e inteligentes? La premisa es muy sencilla: yo soy más inteligente, así que te como... además nunca vi una vaca que escribiera un “Las venas abiertas de Latinoamerica”, no señor. Si quieren protestar que lo hagan de manera constructiva... ¡hagan la ensalada más grande del mundo!
“Se prevé la participación de 1.250 asadores, más de 600 voluntarios y más de 300 personas vinculadas a la organización.” dice la república. No es por tirar abajo el evento, pero veo un bache enorme en materia de organización. Faltan los 1.250 opinólogos (uno por cada asador) para que emita los comentarios como: “...pone el chorizito más en la puntita, así lo sacamo' antes y vamo' picando...”, “... ojo con la braza que se te va a arrebatar...”, “¿no sería mejor si bajas un poquito más la parrilla?”, “¿no está muy verde esa leña?, “ponele más papel...!”, etc.
Por último, pero no menos importante un gran “¡pa' todos los argentinos!” ¿quien tiene el record eh? ¿los hermanitos uruguayos? TOMEN GILES.

Carta a INCA S.A.

Montevideo 27 de febrero de 2008

Señores empresarios, creativos y publicistas de INCA:

Mediante la presente les hago llegar mi más profundo agradecimiento por los nuevos productos lanzados recientemente.

Ocurre que estos nuevos productos han simplificado mi vida de manera drástica. De ahora en más no tendré problemas para completar el espacio designado para los colores en el dichoso juego “tutti-fruti”, ya que la gama de colores se ha expandido de manera significativa.

La casa de San Luís de mi suegra no tendrá que ser humillada nunca más por su color, de ahora en más ese color será conocido como “Sol de mediodía con 40º a la sombra”, y todos contentos.

No puedo distinguir entre una estrategia de marketing o una simplificación a la vida de los mortales, de todas maneras, con o sin intención, sus nuevas pinturas son un éxito.

Sin otro particular me despido sinceramente.

Muchos azules de felicidad,

Federico Camacho

Sí se puede!!!

Por más que se quiera maquillar la realidad, Uruguay es un país bananero (pelotudo, chato, autocomplaciente, etc) y esto creo que nadie debería dudarlo. Todos nosotros de una u otra manera tenemos la capacidad de pensar en que “si Costa de Marfil no va al mundial, quizás nos inviten a nosotros…, no?”. Este es sólo un ejemplo, sin embargo, nuestra inagotable capacidad de “superación” hace que a todas las grasadas y estupideces se le deba agregar una implacable dosis de fugas de neuronas, o sea, la televisión argentina. Esto representa una especie de caño colector que se apodera del tubo de imagen de muchos de nuestros (mío no, pero es para ser generoso) televisores.

El experimentado arte del sexo oral de Uruguay hacia la vecina orilla ha llegado a un punto que es un tanto vergonzoso. Un país entero habla de la teta de aquella vedette o de las pompis de algún “famoso” (imaginar las comillas de mayor tamaño posible, por favor) en Gran Hermano. Para peor, si tuviste la suerte de no verlo, el envase-tamaño-humano-de-grasa-concentrado (Jorge Rial) y la que tiene antióxido en la cabeza (ni idea el nombre) se encargan de repetir cientos de veces las imperdibles imágenes.

Ahora bien, vale la pena esto?; es lógico que Gran Hermano o Showmatch tripliquen y cuadripliquen en audiencia a programas en serio?. A quien cuerno le importa la realidad cuando hay alguien en pelotas paseando por la televisión. Qué explica esto?...el entretenimiento barato o la falta de respeto al intelecto y a la cultura?, ambas quizás?.

También se debería pensar dónde quedo aquello de que “Uruguay es un país muuuucho mas culto que Argentina”. Cuantos se llenaron la boca, diferenciando a este paisito de aquel con argumentos tales como “la ordinariez argentina es muy distinta a la cultura uruguaya”…BRUTA FRUTA.!!!

El entretenimiento (incomprensible para mi) que generan estos programas hipoteca lo poco de inteligencia que nos queda, además de generar un escudo de grasa que nos hace inmunes al “pensar”, a la vez que va generando la célula madre del retardo en cada uno de los felices consumidores.

4 millones de argentinos y unos cuantos uruguayos aplauden a un tipo mutado en imbécil (pero MUY vivo para sus intereses) cuando lambetea el mismo caño en el que minutos antes se refregó un pueblo (incluido un travestí uruguayo!!!!) o siguen a un séquito de famosos en decadencia bobeando por la tele. La explicación de todo esto…ni la más pálida idea.

Sinceramente no se cuanta gente se da cuenta de esta decadencia sin tomar conciencia de que hay mecanismos alternativos de entretenerse (no es la televisión uruguaya el más feliz de los ejemplos) diferentes a la continua estupidez barata.

La idiotez vende porque hay idiotas que lo consumen, sin embargo es TAN fácil de digerir que resulta atractiva. “Ahh, yo lo veo porque me gusta el baile, o porque es la manera de no pensar en nada”. Justamente, el público objetivo….

Cada día estamos más cerca de cambiar el sol de la bandera por un conjunto de plátanos y se vienen los acordes de la trompeta del chacal en vez de la “Marcha a mi Bandera”.

SÍ se puede, SÍ se puede!!!!